Witz 500 Die Landstraße

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir!"
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank....?"
Er: "Dann halt ihm doch die Nase zu..."

Witz 459 Eine bayerische Nutte im Wohnwagen.

Eine bayerische Nutte im Wohnwagen.
Klopft ein Österreicher an. Sagt die Nutte: "Komm herein".
Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 5 Euro bei mir."
Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Fünfer kannst Du Dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen. Und tschüss."
Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Es ist wieder der Österreicher.
Sie: "Was willst Du denn jetzt?"
Er: "Bezahlen".

Witz 453 Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:
"Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest." Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Missmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau lässt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler, "ich habe sie nun schon unter der Hand verschleudert !!!"

Witz 399 Die Mutter klärt die Tochter auf.

Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus".
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng" !

Witz 390 2 Kondome...

2 Kondome hängen auf der Wäscheleine.
Sagt das eine zum Anderen" Was ist denn mit dir los, siehst heut gar nicht gut aus!"
Das andere: "Ist ja auch kein Wunder. Ich war gestern auch wieder voll!"

Witz 384 Gehaltserhöhung für Körperteile...

Gehaltserhöhung für Körperteile...

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
Ich arbeite körperlich
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
Überstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Lieber Penis,
Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
Sie gehen lange vor 65 in Rente
Sie können keine Doppelschichten übernehmen
Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,

Das Management

Witz 382 Seit ich verheiratet bin, macht mir Sex überhaupt keinen Spaß mehr", klagt Gaby.

Seit ich verheiratet bin, macht mir Sex überhaupt keinen Spaß mehr", klagt Gaby.
"Jedes Mal, wenn wir gerade anfangen wollen, kommt mein Mann ins Zimmer."

Witz 374 Ein Mann sagt zu seiner Frau:

Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Schatz, ich muss dir endlich mal die Wahrheit sagen! Ich denke oft an andere Frauen, wenn wir Sex haben!"
"Du, Arschloch! Ich denke immer an dich, wenn ich Sex mit anderen Männern habe!"

Witz 373 Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat..."

Witz 351 Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe.

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen.
Der Mann trinkt das Bier, die Katze isst die zehn Frikadellen.
Das Ganze wiederholt sich dreimal.

Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.

Antwortet der Mann: "Also, das war so: Da war eine Fee, und ich hatte drei Wünsche frei.
Ich hab mir immer gute Gesundheit gewünscht. Das war okay. Immer genug Geld, ist auch okay. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden?..."

Witz 268 Schlafen drei Männer nebeneinander in einem Zelt.

Schlafen drei Männer nebeneinander in einem Zelt.

Am nächsten Morgen sagt der, der rechts schlief, er habe geträumt, jemand hätte ihm einen runter geholt.

Der Linksschlafende erwidert: „Hey, das habe ich auch geträumt!“.

Sagt der in der Mitte: "Ich nicht, ich hab geträumt ich war Ski fahren"...

Witz 233 Der LKW-Fahrer.

Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an.
100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden.

Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"

Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!"

Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag..."

Witz 200 Im Biounterricht

Neulich im Biounterricht...

Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.

"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat."

Witz 190 Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze.

Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze.
Eine Zeit lang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt.
Da erscheint plötzlich ein Südtiroler Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?" - "Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!"
Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?" - "Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück. Wieder später der Italiener: "Ficken?" Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du, ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!" Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Freundin auf die Wiese und legt sie gleich flach! Als dann der Österreich oben ankommt und ins Tal runterschaut, ruft er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ficken!"

Witz 174 Beerdigung

Bei der Beerdigung eines Herzchirurgen wird der Leichnam desselben in ein riesiges Herz geschoben und eingeschlossen.

Da fängt ein Herr zu kichern an.

Ein pflichtbewusster Christ neben ihm ist entrüstet und fragt ihn, was wohl daran so lustig sei.

Der Kicherer antwortet darauf:

"Freuen Sie sich auf meine Beerdigung - ich bin Gynäkologe!"

Witz 163 Sitzen drei Mäuse an der Bar.

Sitzen drei Mäuse an der Bar, sagt die eine Maus: "Wenn ich eine Falle sehe, dann nehme ich mit einer Hand die Beute und mit der anderen halte ich die Falle fest, damit sie nicht zuschnappen kann!"

Sagt die zweite Maus: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehm ich mir mit einer Hand die Beute und mach mit der anderen noch Hanteltrainig!"

Steht die dritte auf und geht. Da sagen die zwei Mäuse: "Was ist denn mit dir? Kannst du etwa nicht mithalten?"

Die dritte Maus geht weiter, dreht sich in der Tür um und sagt: "Ich gehe jetzt nach Hause die Katze ficken!"

Witz 144 Ein Schwuler

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine. Gestern habe ich es getan!"
"Mein Gott", stöhnt der Psychiater, "und was geschah?"

"Mir wurde sofort gekündigt."

"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"

"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

Witz 92 Wikinger

In der Regel haben Wikinger rote Bärte!

Witz 90 "Ich will mich scheiden lassen."

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt:
"Ich will mich scheiden lassen." 

"Ja, ja," sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?" 

"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." 

"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. 

"Nein, ich meine 200 Prozent impotent." 

"Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. 

"Ich meine, daß er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

Witz 86 Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut.

Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben.
Willi fragt die Lehrerin: "Frau Professor! Ich bin mit meinem Aufsatz fast fertig, ich müsste nur wissen, wie schreibt man Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?"
Die Lehrerin ist entsetzt und bittet Willi seinen Aufsatz vorzulesen.
Willi erzählt: "Am Montag morgen um sex voama genitalien. Den Hund sperma in Kofferraum, dass es ihn beim Bremsen nit vorhaut."