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Freitag, 27. Juli 2018

Witz 1304 Flugzeug

Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten.
Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere wie der Pilot ruft: "Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!"
Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug. "Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" fragt ein Fluggast die Stewardess. "Der Motor nicht - aber der Pilot..."

Mittwoch, 25. Juli 2018

Witz 1303 Vater kommt mit Tochter in ein Spielwarengeschäft

Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen.
Die Verkäuferin preist das Produkt an: Hier hätten wir die Barbie im Bikini um 500,-- Euro, da die Barbie im Ballkleid um 500,-- Euro, hier die Barbie im Sportdress um 500,-- Euro, da die Barbie im Schlafrock um 500,-- Euro und letzlich hier die Barbie geschieden um 8.000,-- Euro.
Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die um 500,-- Euro, warum ist die so teuer?
Drauf die Verkäuferin: Nun, dafür bekommen sie die Barbie geschieden einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens .......

Sonntag, 1. Juli 2018

Witz 1302 Ein Bus voller Idioten fährt auf der Autobahn

Ein Bus voller Idioten fährt auf der Autobahn. Nach 20 km geht der Bus kaputt, und der Busfahrer hält an. Er steigt aus und sucht nach dem Fehler. Plötzlich steht einer von den Idioten neben ihm und sagt: "Ich weiss, was kaputt ist - eieiei"
Busfahrer: "Mach dich in den Bus!"
Er sucht weiter nach dem Fehler. Plötzlich steht der Idiot wieder vor ihm und sagt: "Ich weiss, was kaputt ist - eieiei"
Der Busfahrer sagt wieder: "Mach dich in den Bus!", und sucht weiter nach dem Fehler.
Wieder steht der Idiot vor ihm und sagt: "Ich weiss, was kaputt ist - eieiei!"
Der Busfahrer unwirsch: "Was ist denn kaputt?" Der Idiot: "Der Bus ist kaputt - eieiei..."

Mittwoch, 2. Mai 2018

Witz 1300 Im Saloon verprügelt

Im Wilden Westen kommt ein kleiner Junge zum Sheriff gerannt: "Schnell, schnell Sheriff, mein Vater wird gerade im Saloon verprügelt." Im Laufschritt eilen beide zum Saloon, wo zwei Männer wie wild aufeinander losschlagen. "Welcher ist denn Dein Vater?" will der Sheriff wissen?" "Keine Ahnung, deswegen prügeln sie sich doch!"

Freitag, 6. April 2018

Witz 1297 Im Blumenladen

Geht ein Mann in den Blumenladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne Rosen."
Darauf die Verkäuferin: "Ah, sie wollen Ihre Frau liebkosen, drum kaufen Sie ihr Rosen!"
Meint der Kunde: "Ähhhh, ... vielleicht geben sie mir doch besser Wicken!"

Samstag, 31. März 2018

Witz 1296 Schneewittchen und der Prinz

Schneewittchen und der Prinz wollen heiraten Schneewittchen hat aber Angst vor der Hochzeitsnacht und läuft zu den sieben Zwergen.
Die beruhigen sie: "Keine Angst Schneewittchen, wir stellen uns vor die Tür und wenn dir etwas Schlimmes passiert, dann kommen wir dir helfen."
Gesagt getan ,die Zwerge bauen sich vor der Schlafzimmertür auf. Der Älteste vor´s Schlüsselloch und die anderen der Grösse nach dahinter.
Der Älteste sagte nun immer was im Schlafzimmer passierte. "Sie ziehn sich aus"
Die anderen Zwerge "sie ziehn sich aus, sie ziehn sich aus, sie ziehn sich aus ..."
"Sie setzen sich auf´s Bett" "sie setzen sich auf´s Bett,sie setzen sich auf´s Bett..."
"Sie küssen sich" "sie küssen sich,sie küssen sich..."
"jetzt kommt´s " "bei mir auch, bei mir auch, bei mir auch..."

Montag, 26. März 2018

Witz 1295 Die Bardame

Drei Männer prahlen in der Bar, um die Bardame zu beeindrucken.
Der erste: "Also ich komme aus Kansas City, Kansas und habe 500.000 Morgen Land."
Zweiter: "Ich komme aus Dallas, Texas und mir gehören eine Million Rinder."
Dritter: "Ich komme aus Hamburg, Stadtteil St. Pauli und mein ganzer Stolz sind 24 cm."
Darauf die Bardame: "Jungs, ihr haut aber ganz schön auf die Kacke. Jetzt aber mal ehrlich, ihr habt doch sicher ganz schön übertrieben!"
Darauf der erste: "Na gut, ich hab nur 5.000 Morgen Land."
Der zweite: "Okay, ich hab etwas übertrieben, eine Null zu viel, ich hab nur 100.000 Rinder."
Der dritte: "Na gut, wenn ihr so ehrlich seid, will ich auch nicht nachstehen. Ich geb's zu, ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Winsen an der Luhe..."

Dienstag, 20. März 2018

Witz 1294 Der Eisbär

Kommt ein Eisbärkind zu seiner Mammi:
Mammi, der Papa ist doch ein Eisbär, oder? Na klar, du kennst doch den Papi. Und was für ein grosser Eisbär der ist! Und du, du bist doch auch ein Eisbär, oder? Aber ja, schau mich doch an, was für ein schönes Fell ich habe! Und die Oma, war die auch ein Eisbär? Aber ja, die Oma war eine grosse und gerissene Eisbärin. Und der Opa, war der auch ein Eisbär? Sicher, der Opa war ein Bild von einem Eisbär, gross und stark! Aber was ist denn mit dir, mein Kind? Warum fragst Du das alles? (leise) mich friert's !

Sonntag, 11. Februar 2018

Witz 1291 Kleines Hündchen

Fritz geht mit seinem Vater spazieren.
Sie sehen auf einer Wiese 2 Hunde aufeinander.
Fritz fragt, was sie denn da machen, der Vater antwortet: "Die machen ein kleines Hündchen"
Als Fritz abends ins Elternschlafzimmer reinplatzt und die Eltern aufeinander erwischt. Fragt er: "Papa was macht ihr denn da??"
Der Vater antwortet: "Wir machen ein kleines Geschwisterchen für Dich"
Sagt Fritz: "Ach Papa, kannst Du Mama nicht umdrehen, ich hätte so gerne ein Hündchen"..

Montag, 27. November 2017

Witz 1286 Tier Poker

Ein Pferd, eine Kuh, ein Schaf und ein Hund spielen Poker. Das Schaf gewinnt immer. Dagegen ist der Hund schon pleite. Sieht ein Schwein zu und fragt: "Wieso verliert der Hund denn immer?" "Ja, er ist leicht zu durchschauen", meint das Schaf, "jedes Mal, wenn er ein gutes Blatt hat, wedelt er mit dem Schwanz..."

Dienstag, 31. Oktober 2017

Witz 1284 Im Baumarkt

In einem Baumarkt in Deutschland: "Ich hätte gern einen 5er und einen 3er Bohrer, ich möchte ein 8er Loch bohren."
Meint der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei 4er, dann brauchen Sie nicht umzuspannen!"

Sonntag, 27. August 2017

Witz 1275 Erste Abendgesellschaft

Eine neureiche Familie gibt ihre erste Abendgesellschaft.
Nachdem dann später fast alle Gäste gegangen sind fragt die Gastgeberin ihre in solchen Dingen die beste Freundin: "Und, habe ich alles richtig gemacht?" "Ganz wunderbar!", antwortet diese, "Bis auf eine Kleinigkeit: Die Zuckerzange hat gefehlt!" Fragender Blick der Gastgeberin, daraufhin erklärt ihr ihre Freundin den Sachverhalt: "Nun stell Dir mal vor, die Herren gehen auf die Toilette, holen ihr bestes Stück 'raus, packen es wieder ein, und mit denselben Fingern greifen sie dann später in die Zuckerdose! Und für diese Fälle gibt es eben die Zuckerzange." Nun, der Gastgeberin leuchtet das ein, und nach der nächsten Abendgesellschaft die sie gibt fragt sie wiederum ihre Freundin, ob sie denn diesmal alles richtig gemacht habe. "Alles wieder ganz ausgezeichnet," kommt die Antwort "nur die Zuckerzange hat wieder gefehlt!" Darauf die Gastgeberin: "Das versteh' ich nicht! Ich habe sie doch gleich neben die Toilettenschüssel gehängt..."

Mittwoch, 9. August 2017

Witz 1273 Sex mit der Lehrerin

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE", die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE!"

Dienstag, 18. Juli 2017

Witz 1269 Durchfall

Trommelt einer gegen die Toilettentür und ruft: "Lass mich rein. Ich hab Durchfall!"
Von drinnen die gequälte Stimme: "Du glücklicher!"

Donnerstag, 15. Juni 2017

Witz 1267 Hörgerät

Der Verkäufer preist ein Hörgerät an: "Dieses Gerät kann ich ihnen sehr empfehlen. Ich trage es nämlich selbst."
Der Kunde fragt: "Und was kostet es?"
Darauf der Verkäufer: "Nein, es ist eine gute Qualität. Das Gerät rostet nicht!"

Samstag, 27. Mai 2017

Witz 1264 Osterhase und Weihnachtsmann

Der Vater klärt seinen Sohn auf. "Also, du musst es endlich mal erfahren. Der Osterhase, der Weihnachtsmann, dass bin immer ich gewesen!"
"Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine, "nur der Klapperstorch, das war Onkel Jochen!"

Donnerstag, 11. Mai 2017

Witz 1263 Zwei Ziegen

Treffen sich zwei Ziegen.
Die eine macht einen frustrierten, griesgrämigen Eindruck.
"Was hast Du denn?", fragt sie die andere Ziege.
"Ach, mir geht es schlecht. Ich habe überhaupt keinen Bock..."

Sonntag, 30. April 2017

Witz 1257 Der Pudel im Kino

Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino. Der Pudel amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht. Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um: "Sie haben aber einen seltsamen Hund."
"Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit" erwidert der Herr. "Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."

Mittwoch, 15. Februar 2017

Witz 1251 Im Aufzug der Frauenklinik

Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt.
Sie schämt sich so sehr, und fängt an zu weinen.
Ein Arzt will sie trösten und sagt: "Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren."
"Aber das war ich doch auch..."
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A woman gives birth to a baby in the elevator of the women's hospital.
She is so ashamed, and starts to cry.
A doctor wants to comfort her and says, "Oh, you know, that's nothing. Last year there was a woman who gave birth to her baby at the head."
"But that was me, too ..."

Dienstag, 24. Januar 2017