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Freitag, 10. Juni 2016

Witz 1221 Schrecklicher Traum

Herr Doktor, letzte Nacht hatte ich einen schrecklichen Traum.
Ich träumte ich sei ein Pferd und hätte die ganze Nacht Heu gefressen."
"Und, was ist daran so schlimm?"
"Als ich aufwachte fehlte die Hälfte von der Matratze."

Montag, 18. April 2016

Witz 1208 Gesund oder nicht

"Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft", meint der Arzt zu seinem Patienten.
Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?"
"Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"

Dienstag, 1. März 2016

Witz 1173 Beim Augenarzt

Willi kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert."
Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: "Stimmt, aber das ist doch nicht so schlimm..."
"Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"

Montag, 15. Februar 2016

Witz 1163 Hände zittern

"Herr Doktor, können sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!"
"Trinken sie viel?"
"Nein, das meiste verschütte ich!"

Sonntag, 10. Januar 2016

Witz 1140 Gynäkologe wird arbeitslos

Ein Gynäkologe wird arbeitslos.
Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.
Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"
Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.
Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!" 
Sagt der Gynäkologe: "Achso, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"
Darauf der Meister: "Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, daß Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

Dienstag, 24. November 2015

Witz 1130 Verhältnis mit einer Sprechstundenhilfe

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen... Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."
Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

Montag, 21. September 2015

Witz 1089 Fünfzig- Jährige Arsch

Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch!
Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"
Unterbricht ihr Mann sie: "Und was hat er zu deinem fünfzig-jährigen Arsch gesagt?"
"Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!"





You: "My new doctor is fantastic
! He told me what a beautiful skin I have a fifty-year! And what a sensational breasts I have a fifty-year! And what great legs than fifty years! "
Interrupts her husband: "And what did he say to your fifty-year-old ass?"
"Oh God, from you we have not spoken!"


Spruch des Tages

Es geht nicht ums Gewinnen, sonder darum, dass du kämpfst. 

Freitag, 11. September 2015

Witz 1082 Es stinkt höllisch

Eine ältere Dame kommt zum Arzt. Nachdem sie eine Weile im Wartezimmer gewartet hat, wird sie aufgerufen. Dann erzählt sie dem Arzt, dass sie wohl immer wieder einen fahren lassen muss, dass es aber nicht schlimm sei, da man weder etwas hören noch riechen würde. Jetzt seien ihr bestimmt schon wieder 20 entfahren.
Sie bekommt ein Medikament. Nach einer Woche kommt sie wieder: "Das stinkt ja höllisch, was haben Sie gemacht?"
Darauf der Arzt: "Ihren Geruchssinn haben wir wieder, nun müssen wir uns noch ums Gehör kümmern."

An elderly lady comes to the doctor. After she has been waiting for a while in the waiting room, it is called. Then she told the doctor that she probably always have to let go of one, but that it was not bad, since one would not hear or smell something. Now you are determined entfahren again 20th
She gets a drug.
After a week she comes back: "That stinks like hell, what have you done?"
Then the doctor, "your sense of smell, we have again, now we have to take care around the ear."

Montag, 31. August 2015

Witz 1073 Viagra

Kommt ein Junge zum Arzt: "Herr Doktor! Haben Sie was gegen Viagra?"
Der Arzt erstaunt: "Alle wollen Viagra und du willst was dagegen?"
Der Junge: "Ja, Papi ist gestorben und wir kriegen den Sarg nicht mehr zu!"

If a boy to the doctor: "Doctor! Do you have something against Viagra?"
The doctor surprised: "Everybody wants to Viagra and you want something about it?"
Boy: "Yes, Papi died, and we do not get the coffin!"

Sonntag, 23. August 2015

Witz 1067 Beim Arzt

Kommt ein Mann zum Arzt.
Er sagt: "Niemand beachtet mich."
Arzt: "Der Nächste bitte!"

A man comes to the doctor.
He says: "No one noticed me."
Doctor: "Next, please!"

Freitag, 21. August 2015

Witz 1065 Frau mit Unterleibschmerzen

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und treibt es gleich richtig mit ihr. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht's, Aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut's dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zu viel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe!"
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so 'nen Scheiß erzählen!"

A woman goes to the gynecologist and complains of abdominal pain.
This diagnosed a lack of sex and drives it right with her. "So, that should be sufficient only once, but they go to safety again to my colleague in the next room."
The wife makes it, But the announcers just know that the pain probably arise from a lack of sex and does it the same predecessor. Subsequently, the woman enters the next room, and there is a gentleman with a white coat here, she also portrays him their problems. "Well, it's probably because they have too much sex."
"Whaaaat?" cries the woman. "Your two colleagues have said that I must have too little sex!"
"Go get out and tell the painters, they are my patients not so 'nen tell shit!" Then the doctor opens the door and says to his receptionist

Donnerstag, 9. Juli 2015

Witz 1029 Neulich im Klinikum

Ein Kellner mit einem Messer im Bauch liegt im Krankenhaus auf einer Bahre vor dem OP.
Als ein Arzt vorbeikommt, ruft er ihm zu: "Doktor, helfen Sie mir!"
Der Arzt kennt ihn aber aus dem Restaurant und antwortet schnippisch: "Bedaure, nicht mein Tisch. Kollege kommt..."

Mittwoch, 17. Juni 2015

Witz 1004 Simulant gestorben

Schwester: "Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 12 ist gestorben!"
Doktor: "Na, heute übertreibt er aber!"

Dienstag, 14. April 2015

Witz 963 Beim Nervenarzt

Im Wartezimmer beim Nervenarzt steht plötzlich einer auf, klopft sich auf die Brust und schreit "Ich bin Tarzan!".
Der Arzt kommt raus und fragt: "Wer hat Ihnen das gesagt?"
"Der liebe Gott!"
Da meldet sich ein anderer aus der Ecke: "Was soll ich gesagt haben?"

Montag, 16. März 2015

Witz 946 Stechendes Gefühl im linken Auge

“Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich ein stechendes Gefühl im linken Auge.”
“Dann nehmen Sie den Löffel aus der Tasse…

Donnerstag, 18. Dezember 2014

Witz 886 Schulden

Der Arzt bekommt von einem Patienten ewig sein Geld nicht.
Schließlich will er den Geizkragen auf dezente Weise auf seine Schulden hinweisen. Er schickt dem Schuldner ein Foto seiner vier Kinder und schreibt dazu: "Das ist der Grund, aus dem ich dringend mein Geld brauche."
Schickt ihm der Patient das Foto einer Blondine im Bikini und schreibt dazu: "Das ist der Grund, aus dem ich nicht zahlen kann!"

Freitag, 24. Oktober 2014

Witz 840 Sie haben sich in der Tür geirrt

Sie haben sich in der Tür geirrt sagt der Gynäkologe zu einem Besucher.
"Ich bin Spezialist für Frauenleiden !"
"Deswegen kommen ich ja zu ihnen" erwidert der Mann "Ich leide sehr unter meiner Frau !"

Montag, 20. Oktober 2014

Witz 833 Sie leiden unter Porzelanphobie!

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann:  "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

Freitag, 17. Oktober 2014

Witz 828 Mit 120 km/h durchs Dorf

Fährt der Landarzt mit 120 km/h durchs Dorf.
Seine Frau: "Du, Schatz, fahre nicht so schnell! Denk an den Dorfpolizisten."
Der Mann antwortet: "Keine Angst! Dem habe ich eine Woche Bettruhe verschrieben!"

Dienstag, 30. September 2014

Witz 801 Ein Mann kommt vom Arzt

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau "natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann.
Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde-zwei Stunden-drei Stunden - fünf Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr lass uns aufhören" "Nein" sagt der Mann " ich will noch weitermachen" Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, du kannst morgen ja liegen bleiben!"