Witz 1183 Der Klempner

"Ist das richtig?" fragt der Klempner, "In dieser Wohnung soll es einen Rohrbruch geben?"
"Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortet die Hausfrau.
"Merkwürdig," meint der Klepner, "wohnt hier nicht Familie Walter?"
"Die Walters? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!"
Darauf der Handwerker erzürnt: "Das ist ja mal wieder typisch! Erst bestellen sie einen Handwerker und ziehen dann Hals über Kopf aus!"

Witz 1179 Das Märchen

"Mein Mann läßt sich jeden Tag schönere Märchen einfallen" erzählt Frau Tietze ihrer Nachbarin.
"Oh, schreibt er an einem Kinderbuch?"
"Nein, er macht die Steuererklärung fertig!"

Witz 1178 Frau seiner Träume

Als ein Mann in ein Zugabteil kommt, sitzt dort die Frau seiner Träume. Während sie ihr Buch weiterliest, überlegt er fieberhaft, wie er mit ihr ins Gespräch kommen kann. Schließlich fragt er, was sie denn da so intensiv lese.
Sie lächelt und erklärt, dass es um die Frage ginge, aus welchen Völkern die besten Liebhaber kämen.
"Das ist ja hochinteressant," stellt er fest, "und zu welchem Ergebnis kommt die Verfasserin?"
"Die besten Liebhaber der Welt sind Indianer und Polen" sagt die Schöne ihm.
Er zu ihr: "Gestatten, dass ich mich vorstelle? Winnetou Kasmiersczka."

Witz 1175 Bücherwurmfrauen

Zwei Bücherwurmfrauen schlängeln an einem Regal in der Bibliothek entlang und begegnen einer dritten, die hochnäsig an ihnen vorbeikrabbelt.
Fragt die eine Bücherwurmfrau die andere: "Seit wann ist Linda so hochnäsig?"
"Seitdem sich ihr Mann durch den Großen Brockhaus frisst."

Witz 1174 Ohrringe

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Er wundert sich und spricht ihn an: "Hey, ich wußte nicht, dass Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?"
Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat..."

Witz 1172 Tapete

"Wie viele Rollen Tapeten haben Sie denn gekauft, um den Flur zu tapezieren?", fragt der neu eingezogene Reihenhausbesitzer seinen Nachbarn. "Zehn." antwortet dieser.
Nach einer Woche sehen sie sich wieder: "Ich habe von den zehn Rollen sieben übrig behalten", sagt der eine vorwurfsvoll.
"Ich damals auch!"

Witz 1171 Der Hahn

"Bei uns auf dem Lande werden Sie vom Hahn geweckt", erklärt die Bäuerin dem Gast.
"Gut, dann sagen sie bitte dem Hahn: 10 Uhr."

Witz 1165 Millionär heiratet

Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club,er werde demnächst wieder heiraten, eine superhübsche 20jährige Blondine.
Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er: "Ich habe ihr gesagt ich wäre 90."

Witz 1164 Die Pokerrunde

Ein Pferd, eine Kuh ein Schaf und ein Hund spielen Poker. Das Schaf gewinnt immer. Dagegen ist der Hund schon pleite.
Sieht ein Schwein zu und fragt: "Wieso verliert der Hund denn immer?"
"Er ist leicht zu durchschauen", meint das Schaf, "jedes Mal wenn er ein gutes Blatt hat wedelt er mit dem Schwanz!"

Witz 1162 Essen aus der Dose

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen schon wieder aus der Dose?
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling."

Witz 1160 Kalorien

"Sind Sie eigentlich schlanker geworden, seit Sie die Kalorien zusammenzählen?"
"Nein, aber ich kann besser rechnen!"

Witz 1158 Astronaut

Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor. Kurz bevor sie die Raumfähre betritt, gibt er ein Interview. Eine Reporterin stellt ihm die obligatorische Frage: "Wie fühlen Sie sich?"
Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert: "Ja, wie soll ich mich fühlen? Ich weiß, dass ich auf etwa 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen, die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben..."

Witz 1157 Hutladen

"Liebling", ruft die junge Frau und bleibt entzückt vor einem Hutladen stehen.
"Diesen oder keinen!“
"Einverstanden, keinen!"

(Eingesandt von dippel)

Witz 1156 Schnecken essen

"Hast Du schon mal Schnecken gegessen?"
"Ja, letztes Jahr im Urlaub."
"Ich würde mir nie welche bestellen!"
"Bestellt hatte ich auch einen grünen Salat..."

Witz 1154 Zwei Vertreter

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos."
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Das kann doch jeder!"
"Na ja, ich verkaufe aber pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter..."

Witz 1150 Die Waage

Die Frau steigt von der Waage.
"Nun", fragt ihr Mann, "es sind wohl ein paar Pfund zuviel?"
"Nein", sagte sie, "mein Gewicht ist völlig in Ordnung. Ich bin nur 12 Zentimeter zu klein!"

Witz 1149 Ein traumhaftes Mädchen

Auf der Party zeigt ein älterer Herr auf ein traumhaftes Mädchen und flüstert seinem Tischnachbarn zu: "Dieses reizende Geschöpf hat die ganze Nacht damit verbracht, sich verzweifelt gegen meine Tür zu werfen."
"Sind Sie ein Glückspilz", sagt der Nachbar. "Wollte sie denn unbedingt rein?"
"Nein, raus!"

Witz 1148 Indienreise

Der weitgereiste Tourist erzählt: "Ich bin wohlbehalten zurück von meiner Indienreise.
Das schönste war eine Tigerjagd!"
"Haben Sie denn Glück gehabt?"
"Ja, es ist mir Gott sei Dank keiner begegnet!"

Witz 1144 Dreckfontäne

Es regnet in Strömen. Ein Porschefahrer nimmt die Kurve mit Schwung und spritzt dem Fußgän­ger eine Dreckfontäne an die Hose. Nach fünfzig Metern muß er an der Ampel halten.
Der Fußgänger holt ihn wieder ein und schreit: "Sie Ferkel, Sie wider­liches!"
Der Autofahrer kurbelt die Scheibe herunter: "Sehen Sie sich doch erst mal selber an!"

Witz 1143 Zum Abendessen beim Bischof

Der frischgebackene junge Priester ist zum Abendessen beim Bischof eingeladen.
Man plaudert über dies und das und lässt sich von der Haushälterin ein feudales Abendessen servieren. Der Umgangston zwischen Bischof und Haushälterin lässt den Priester ahnen, dass das Verhältnis der beiden nicht ganz dem Zölibat entspricht. Er lässt sich jedoch nichts anmerken und reist am nächsten Morgen zurück in seine Gemeinde. Die Haushälterin bemerkt beim Einsortieren des Geschirres, dass einer der kostbaren Silberlöffel fehlt. Da ansonsten keiner das Haus betreten oder verlassen hat, gibt es nur einen Verdacht. Sie wendet sich an den Bischof, der dem jungen Priester einen Brief schreibt: „Ich sage nicht, dass Sie den Löffel gestohlen haben und ich sage nicht, dass sie ihn nicht gestohlen haben. Aber Tatsache ist, dass er fehlt, seit Sie bei uns gespeist haben." Die Antwort des Priesters: "Ich sage nicht, dass Sie mit Ihrer Haushälterin ein Verhältnis haben und ich sage nicht, dass Sie kein Verhältnis mit Ihrer Haushälterin haben. Aber Tatsache ist, dass Sie den Löffel gefunden hätten, wenn Sie in Ihrem eigenen Bett geschlafen hätten..."