Witz 1120 An der Grenze

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.
"Nein, nichts", antwortet er.
Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt. "Und was ist das?"
"Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"

Witz 1199 Bienen- Königin und Bundesregierung

Warum haben Bienen eine Königin und keine Bundesregierung?
Weil sie Honig produzieren wollen und keinen Mist!

Witz 1198 Schlankheitsmittel

Der kleine Fritz kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel.
Eines Tages fragt ihn der Apotheker: "Ist das alles für deine Mutter?"
"Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet..."

Witz 1194 Kreuzritter

Ein Kreuzritter muss in den Krieg ziehen und damit seine Frau nicht fremd geht, legt er ihr zur Sicherheit einen Keuchheitsgürtel an.
Nun hat er aber ein Problem: wenn er den Schlüssel in der Schlacht verliert, kann er auch nicht mehr an sie ran! Nach reichlicher Überlegung beschließt er, den Schlüssel seinem besten Freund zu geben.
Der Ritter reitet in die Schlacht. Nach kurzer Zeit kommt sein bester Freund in windes Eile hinter ihm her geritten und hechelt: "Du hast mir den falschen Schlüssel gegeben!"

Witz 1193 Auf dem Schoss der Tochter

Auf der Party vermisst die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen.
Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoss eines jungen Mannes.
"Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet.
"Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

Witz 1191 Knöpf bitte meine Bluse auf

Im Schlafzimmer. Sie bittet ihn: "Knöpf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin.
Und jetzt meinen BH! Und jetzt zieh meinen Rock aus!
Auch den Slip!" Er macht, wie ihm befohlen.
Daraufhin sie: "Das war das letzte Mal, dass ich dich in meinen Klamotten erwische!"

Witz 1190 Entenjagd

Zwei Freunde sind auf Entenjagd.
Der eine legt an, zielt, schiesst und eine tote Ente fällt direkt vor seine Füße.
Triumphierend schaut er zu seinem Freund rüber: "Na?"
"Guter Schuss!", lobt der andere, "aber völlig überflüssig. Den Sturz hätte sie sowieso nicht überlebt!

Witz 1189 FKK-Strand

Opa geht mit seinem Enkel am FKK-Strand spazieren. Guckt der kleine Junge an seinem Opa herunter und sagt: "Opa hast Du ja große Füße!"
Sagt der Opa: " Ja mein Junge, ich bin in meinem Leben auch schon viel gelaufen." Schaut der Enkel weiter und sagt: "Opa, hast Du ja große Hände!"
Sagt der Opa: Ja mein Junge, ich habe in meinem Leben auch schon viel gearbeitet."
Dreht der Enkel sich zu seinem Opa und sagt: Aber Pipi gemacht hast Du nicht viel in Deinem Leben !!!"

Witz 1188 Die Waschfrau entlassen

Frau Huber klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute mußte ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen !"
"Was fehlte denn ?", fragt Herr Huber besorgt.
"Die vier Bettlaken aus dem 'Grand Hotel' und die Tischdecken aus dem 'Hilton' !"

Witz 1187 In den Schlaf singen

Der kleine Nick kann nicht einschlafen.
"Soll ich ihn in den Schlaf singen?", überlegt die Mutter.
"Warte lieber noch", beschwichtigt sie der Vater,"versuch`s erst einmal im Guten."

Witz 1185 Beruf - Zauberkünstler

"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."

Witz 1183 Der Klempner

"Ist das richtig?" fragt der Klempner, "In dieser Wohnung soll es einen Rohrbruch geben?"
"Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortet die Hausfrau.
"Merkwürdig," meint der Klepner, "wohnt hier nicht Familie Walter?"
"Die Walters? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!"
Darauf der Handwerker erzürnt: "Das ist ja mal wieder typisch! Erst bestellen sie einen Handwerker und ziehen dann Hals über Kopf aus!"

Witz 1179 Das Märchen

"Mein Mann läßt sich jeden Tag schönere Märchen einfallen" erzählt Frau Tietze ihrer Nachbarin.
"Oh, schreibt er an einem Kinderbuch?"
"Nein, er macht die Steuererklärung fertig!"

Witz 1178 Frau seiner Träume

Als ein Mann in ein Zugabteil kommt, sitzt dort die Frau seiner Träume. Während sie ihr Buch weiterliest, überlegt er fieberhaft, wie er mit ihr ins Gespräch kommen kann. Schließlich fragt er, was sie denn da so intensiv lese.
Sie lächelt und erklärt, dass es um die Frage ginge, aus welchen Völkern die besten Liebhaber kämen.
"Das ist ja hochinteressant," stellt er fest, "und zu welchem Ergebnis kommt die Verfasserin?"
"Die besten Liebhaber der Welt sind Indianer und Polen" sagt die Schöne ihm.
Er zu ihr: "Gestatten, dass ich mich vorstelle? Winnetou Kasmiersczka."

Witz 1175 Bücherwurmfrauen

Zwei Bücherwurmfrauen schlängeln an einem Regal in der Bibliothek entlang und begegnen einer dritten, die hochnäsig an ihnen vorbeikrabbelt.
Fragt die eine Bücherwurmfrau die andere: "Seit wann ist Linda so hochnäsig?"
"Seitdem sich ihr Mann durch den Großen Brockhaus frisst."

Witz 1174 Ohrringe

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Er wundert sich und spricht ihn an: "Hey, ich wußte nicht, dass Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?"
Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat..."

Witz 1172 Tapete

"Wie viele Rollen Tapeten haben Sie denn gekauft, um den Flur zu tapezieren?", fragt der neu eingezogene Reihenhausbesitzer seinen Nachbarn. "Zehn." antwortet dieser.
Nach einer Woche sehen sie sich wieder: "Ich habe von den zehn Rollen sieben übrig behalten", sagt der eine vorwurfsvoll.
"Ich damals auch!"

Witz 1171 Der Hahn

"Bei uns auf dem Lande werden Sie vom Hahn geweckt", erklärt die Bäuerin dem Gast.
"Gut, dann sagen sie bitte dem Hahn: 10 Uhr."

Witz 1165 Millionär heiratet

Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club,er werde demnächst wieder heiraten, eine superhübsche 20jährige Blondine.
Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er: "Ich habe ihr gesagt ich wäre 90."

Witz 1164 Die Pokerrunde

Ein Pferd, eine Kuh ein Schaf und ein Hund spielen Poker. Das Schaf gewinnt immer. Dagegen ist der Hund schon pleite.
Sieht ein Schwein zu und fragt: "Wieso verliert der Hund denn immer?"
"Er ist leicht zu durchschauen", meint das Schaf, "jedes Mal wenn er ein gutes Blatt hat wedelt er mit dem Schwanz!"