Witz 802 Einarmiger auf der Strasse

Was sucht ein Einarmiger auf der Strasse?
Einen Second-Hand-Shop!

Witz 801 Ein Mann kommt vom Arzt

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau "natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann.
Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde-zwei Stunden-drei Stunden - fünf Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr lass uns aufhören" "Nein" sagt der Mann " ich will noch weitermachen" Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, du kannst morgen ja liegen bleiben!"

Witz 769 Hugo schickt seine Frau zum Arzt.

Hugo schickt seine Frau zum Arzt wegen ihrer Hämorrhoiden.

Sie gerät aber versehentlich in die Praxis eines Schönheits-Chirurgen.

Der erklärt Ihr: "Ihre Brüste sind sehr erschlafft und sollten operiert werden."

Was sie verstand berichtet sie zu Hause Ihrem Mann: "Der Arzt sagte, meine Brüste wäre sehr scharf und sollten fotografiert werden."

"Und was hat er über Dein Arschloch gesagt?", will Hugo ungeduldig wissen.

"Über Dich hat er gar nicht gesprochen."

Witz 767 Frau Müller.

Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann." "Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

Witz 751 Der Autounfall.

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück.
Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
 Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

Witz 388 Der Schwerkranke Millionär röchelt seiner Frau ins Ohr

Der Schwerkranke Millionär röchelt seiner Frau ins Ohr:
"Was soll nur aus dir werden, wenn ich nicht mehr da bin?"
"Mach' dir keine Sorgen, mein Liebster.
Jetzt stirbst du erst mal, und dann sehen wir weiter..."

Witz 314 Eine Frau mit einem riesigen Hintern sitzt in der Sauna.

Eine Frau mit einem riesigen Hintern sitzt in der Sauna.

Später kommt ein Mann herein, sieht die Frau und fängt an über den großen Hintern zu lachen.
Die Frau verpasst ihm daraufhin eine Ohrfeige.
Während der Mann die Sauna verlässt, kommt ein zweiter Mann herein.
Der erste flüstert zum zweiten: "Mach ja keinen Witz über den riesigen Hintern der Frau dort!"
Mann Nummer 2 setzt sich neben die Frau und sagt: "Sie haben ja einen relativ kleinen Busen."
" Ja", sagt die Frau," ich habe auch schon überlegt was ich da machen kann. Operieren will ich nicht." Mann: " Sie müssen mit einem harten Toilettenpapier immer wieder zwischen den Brüsten reiben. " Das hilft?" "Bei ihrem Arsch hats doch auch geholfen!!!!"

Witz 265 Spieglein, Spieglein an der Wand

Steht eine dicke Frau vorm Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Sagt der Spiegel: "Geh mal einen Schritt zur Seite, ich kann nichts sehen!"

Witz 234 Der Blitz.

Ein Ehepaar geht spazieren, er sechs Meter vor ihr.

Es kommt ein Gewitter auf.

Plötzlich schlägt ein Blitz vor dem Mann ein.

Sagt er: "Na, na."

Der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein.

Er: "Na, na."

Der dritte Blitz trifft die Frau.

Darauf der Mann: "Na also, es geht doch!"

Witz 188 Der schwerkranke Millionär

Der schwerkranke Millionär röchelt seiner Frau ins Ohr: 

"Was soll nur aus dir werden, wenn ich nicht mehr da bin?"

"Mach' dir keine Sorgen, mein Liebster.

Jetzt stirbst du erst mal, und dann sehen wir weiter..."

Witz 169 Singt meine Frau nicht wunderschön

"Singt meine Frau nicht wunderschön?", fragt der Gastgeber seinen Arbeitskollegen.

"Wie bitte?"

"Ich fragte, ob Sie nicht finden, dass meine Frau wunderschön singt?"

Der Arbeitskollege: "Tut mir leid, ich verstehe Sie nicht! Die Alte da vorne grölt so schrecklich!"

Witz 160 Der leidenschaftlicher Billardspieler.

Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.

Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt, das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.

Die Gute ist: "Im Himmel wird Billard gespielt."

Die Schlechte: "Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet..."

Witz 152 Der Lottomann

Kommt der Mann von der Lottogesellschaft in die Firma des Gewinners und sagt: "Ich hätte gern Herrn Meier gesprochen!"

Der wird ausgerufen und erscheint. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!" sagt der Lottomann.

"Bitte sagen sie mir erst die Gute!" - "Sie habe eine Million Euro gewonnen! 

Jetzt die schlechte: als ich das ihrer Frau gesagt habe, ist sie tot umgekippt!"

Darauf entgegnet Herr Meier: "Na, wenns läuft, dann läuft es aber!"

Witz 138 Tanten und großmütterliche Bekannte.

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

Witz 137 Ein Flugzeug stürzt ab.

Ein Flugzeug stürzt ab.
In der ersten Reihe steht eine Frau auf, reißt sich die Kleider vom Körper und sagt:"Ich möchte noch einmal in meinem Leben eine richtige Frau sein."
In der 6. Reihe steht ein Mann auf, reißt sich die Kleider vom Körper, schmeißt sie der Frau in der ersten Reihe zu und sagt: "Einmal waschen und bügeln, bitte".

Witz 136 Zwei Wanderer.

Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber.
In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an. "Was soll das denn?" fragt sein Begleiter, du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär.` "Was geht mich der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als Du."

Witz 132 Ich war auf den Malediven.

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super und Du?
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. "Ich war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super und Du?
"Ich war in Rio, bin überfallen und zusammengeschlagen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."

Witz 121 200 Gramm Leberwurst.

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt:
"Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der Fetten, Groben!" 

Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

Witz 16 Himmel oder Hölle ?

Ein Mann im Himmel ist das ewige Harfe Spiel leid und erbittet Petrus um einen Tag Urlaub.
Er bekommt Urlaub und besichtigt die Hölle. Dort findet er Wein, Weib und Gesang, also alles vom Feinsten. Er bittet den Teufel gleich um Asyl, welches ihm auch gewährt wird. Es kommen zwei alte Weiber und stecken ihn in einen Topf mit siedendem Öl. Auf seine lautstarken Proteste antwortet der Teufel: "Das hättest du doch wissen müssen - es ist ein Unterschied, ob man als Tourist kommt, oder als Asylant..."

Witz 5 Zwei Säcke auf dem Gepäckträger

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'."
Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."