Witz 1002 Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

Witz 1001 Die Fussballsaison

Der Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher anschaltet.
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fussballsaison anfängt ?";P

Witz 997 Wein, Weib und Gesang

Ein Mann im Himmel ist das ewige Harfespiel leid und erbittet Petrus um einen Tag Urlaub.
Er bekommt Urlaub und besichtigt die Hölle. Dort findet er Wein, Weib und Gesang, also alles vom Feinsten. Er bittet den Teufel gleich um Asyl, welches ihm auch gewehrt wird. Es kommen zwei alte Weiber und stecken ihn in einen Topf mit siedendem Öl. Auf seine lautstarken Proteste antwortet der Teufel: "Das hättest du doch wissen müssen - es ist ein Unterschied, ob man als Tourist kommt, oder als Asylant..."

Witz 989 Karte für das Spiel BvB - Schalke

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Westfalenstadion und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer."
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das Spiel BvB - Schalke, dem größten sportlichen Ruhrpott-Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste Spiel, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle zur Beerdigung.

Witz 971 Neulich am Hörertelefon

Eine Frau ruft in der Sendung "Regionales" an: "Ich habe gestern eine Geldboerse gefunden, dort waren 5000 Euro drin."
"Ja, gut," unterbricht der Moderator, "was kann ich für Sie tun?"
Die Dame fährt fort: "Außerdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Geldbörse entdeckt, diese ist auf den Namen Jochen Maier, Breite Strasse 9 ausgestellt. Bitte, spielen sie irgendein schönes Lied für diesen Mann..."

Witz 970 Die Rreise

Fragt Frau Meyer: "Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter, kann ich noch irgend etwas für dich tun?"
Er antwortet voller Bescheidenheit: "Nein, Danke, das genügt vollkommen."

Witz 969 Fünfzigjährige Prostituierte

Eine ältere Dame steht vor Gericht. Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll. Er ruft einen befreundeten Kollegen an: "Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?"
"Ich? Höchstens zwanzig Euro, mein Lieber!"

Witz 968 Rundflug über die Stadt

Vater und Sohn wollen einen Rundflug über die Stadt machen. Am Flughafen empfängt sie der Pilot: "Hören Sie, ich hatte gerade zwei furchtbare Quasselköpfe dabei! Wenn sie den ganzen Flug ruhig sind, fliegen sie umsonst!"
Der Vater ist einverstanden, alle drei steigen ein und los geht´s. Der Pilot versucht natürlich, den beiden Passagieren doch ein Wort zu entlocken, schließlich will er ja sein Geld. So fliegt einen Looping nach dem anderen, aber es bleibt still. Nach einem besonders waghalsigen Flugmanöver gibt er auf und setzt zur Landung an.
"Alle Achtung, mein Herr", sagt er zum Vater, "Sie können schweigen!"
"Leicht war´s nicht", antwortet der Vater, "besonders, als beim letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Witz 965 Kleider machen Leute

"Dein Kleid erinnert mich irgendwie an Wasser."
"Wieso, ist es so durchsichtig?"
"Nein, aber geschmacklos..."

Witz 961 Das böse Schweinchen

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."

Witz 954 Interessante Person

Er: "Sie sind die erste interessante Person, die ich heute hier getroffen habe!"
Sie: "Da haben Sie ja mehr Glück als ich!"

Witz 945 Präsident Obama wurde entführt

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben.
Stehende Kolonne....... Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Obama entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."

Witz 944 Atom spalten

Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie soll es nicht kaputt machen!

Witz 940 Pornofilme

Warum sehen sich Frauen Pornofilme an?
Weil sie denken, am Schluss wird geheiratet. ;P

Witz 900 Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch..."

Witz 884 Die Gurkenmaske

"Findest du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?"
"Gewiss, Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast."

Witz 862 Treffen sich 2 Förster im Wald

Treffen sich 2 Förster im Wald.
Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab grad deine Frau getroffen."
Daraufhin der andere: "Wo denn?"
"Genau zwischen den Augen!"

Witz 855 Vom König gefangen genommen

Werden ein Lama, ein Pinguin und ein Esel vom König gefangen genommen, um ihn zum Lachen zu bringen. Wer es nicht schafft, wird gehängt.
Zuerst wird das Lama vorgeladen. Es erzählt und erzählt Witze, doch der König lacht einfach nicht!
Darufhin wird das Lama gehängt.
Dann ist der Pinguin dran. Er erzählt und erzählt, doch auch er schafft es nicht, den König zum Lachen zu bringen! Auch er wird gehängt.
Dann ist der Esel dran. Kaum beginnt er zu erzählen, fängt der König lauthals an zu lachen.
"Warum lachst du?", fragt der Esel.
Darauf der König: "Ich hab jetzt erst den Witz vom Pinguin gecheckt!"

Witz 850 Ein geplagter Ehemann

Ein geplagter Ehemann fragt seinen besten Freund, wie er sich denn seiner Frau am besten entledigen könne. Dieser erzählt: "Ich habe meiner ein Auto gekauft.
Drei Wochen später ist sie mit 180 km/h in einen LKW gefahren und war sofort tot."
Der Ehemann kauft also sofort ein Auto. Doch ein halbes Jahr später lebt seine Frau immer noch.
"Was hast Du Ihr den für ein Auto gekauft", fragt ihn der Freund.
"Nun, so einen kleinen Japaner", erzählt der geplagte Ehemann.
"Klar, dass das nicht klappt", urteilt der Freund. "Kauf ihr doch einen Jaguar."
 Eine Woche sehen die beiden sich wieder. Der (ehemals) geplagte Ehemann freut sich wie ein Schneekönig.
"Du siehst aus, als hätte es funktioniert", meint der Freund.
"Und wie!", erzählt der frischgebackene Witwer. "Meine Frau macht die Garage auf, ein Prankenschlag und tot war sie..."

Witz 846 Depressionen

Bei leichten Depressionen hilft ein Bad mit ätherischen Ölen.
Bei schweren, ein Bad mit Fön!