Fragt die Tante: "Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?"
Sagt der Kleine: "Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist..."
Mehr als 1 Tausend Witze und jeden Tag ein neuer Witz. #Griechenland Witze #Witze Ab18 #Beamten Witze #DDR Witze #Spass #Humor #Witze #Fun #Janbo
Samstag, 1. Oktober 2016
Montag, 19. September 2016
Witz 1236 Postbote
"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!"
"Hier sind zehn Euro. Also los!"
"Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."
"Hier sind zehn Euro. Also los!"
"Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."
Sonntag, 18. September 2016
Witz 1235 Aschetonne
Ein Penner durchwühlt Aschentonnen.
Er macht eine Tonne auf wo unten ein Spiegel liegt und denkt: "Oh Gott, da liegt ja eine Leiche!"
Er rennt zur nächsten Telefonzelle und ruft die Polizei. Die kommt dann auch sofort und fragt was los ist.
Der Penner sagt: "In der Mülltonne dort liegt eine Leiche."
Der Polizeibeamte macht den Deckel auf, schaut rein und sagt: "Ach du Scheiße, das ist ja einer von uns!"
Er macht eine Tonne auf wo unten ein Spiegel liegt und denkt: "Oh Gott, da liegt ja eine Leiche!"
Er rennt zur nächsten Telefonzelle und ruft die Polizei. Die kommt dann auch sofort und fragt was los ist.
Der Penner sagt: "In der Mülltonne dort liegt eine Leiche."
Der Polizeibeamte macht den Deckel auf, schaut rein und sagt: "Ach du Scheiße, das ist ja einer von uns!"
Donnerstag, 8. September 2016
Witz 1234 Würfelzucker
Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie auch Zucker da?". "Klar!", der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker.
Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker: "Probieren Sie mal bitte". Der Apotheker probiert..."und was soll damit sein?". "Ja, ich weiß ja auch nicht genau. Aber mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"
Dienstag, 30. August 2016
Witz 1233 Drei Vampire
Treffen sich drei Vampire zum Blutsaugen.
Sie schließen eine Wette ab, wer als erster wieder zurück ist.
Der erste kommt nach 10 Minuten wieder zurück, der Mund blutverschmiert. Neuer Rekord!
Fragen die anderen beiden: "Wie hast du das denn geschafft?"
"Seht ihr die Lichter dahinten? Da war eine Party!"
Der zweite fliegt los kommt nach 7 Minuten, mit blutverschmiertem Mund an! Wiederum neuer Rekord.
"Ja wie hast du das denn gepackt?" fragen die anderen.
"Seht ihr die Lichter dahinten? Da war'ne Hochzeit!"
Jetzt fliegt der dritte los und kommt nach einer Minute blutverschmiert zurück.
"Wie hast du das denn geschafft?"
"Seht ihr die Mauer dahinten?"
"Ja."
"Ich hab sie nicht gesehen!"
Der erste kommt nach 10 Minuten wieder zurück, der Mund blutverschmiert. Neuer Rekord!
Fragen die anderen beiden: "Wie hast du das denn geschafft?"
"Seht ihr die Lichter dahinten? Da war eine Party!"
Der zweite fliegt los kommt nach 7 Minuten, mit blutverschmiertem Mund an! Wiederum neuer Rekord.
"Ja wie hast du das denn gepackt?" fragen die anderen.
"Seht ihr die Lichter dahinten? Da war'ne Hochzeit!"
Jetzt fliegt der dritte los und kommt nach einer Minute blutverschmiert zurück.
"Wie hast du das denn geschafft?"
"Seht ihr die Mauer dahinten?"
"Ja."
"Ich hab sie nicht gesehen!"
Freitag, 19. August 2016
Witz 1232 Das Himmelstor
"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger am Himmelstor, "aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich habe beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt."
"Und wann war das?"
"Naja, so vor so drei, vier Minuten..."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich habe beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt."
"Und wann war das?"
"Naja, so vor so drei, vier Minuten..."
Sonntag, 14. August 2016
Witz 1231 Genezareth See
Am See Genezareth erkundigt sich ein Tourist nach den Preisen für eine Überfahrt.
"50 Euro"
"Das ist ja Wucher", empört sich der Tourist.
"Ja, aber das ist ein besonderer See", erklärt der Schiffer. "Über diesen ging einst Jesus zu Fuss."
Sagt der Tourist:" Bei diesen Preisen ist das kein Wunder."
"Das ist ja Wucher", empört sich der Tourist.
"Ja, aber das ist ein besonderer See", erklärt der Schiffer. "Über diesen ging einst Jesus zu Fuss."
Sagt der Tourist:" Bei diesen Preisen ist das kein Wunder."
Dienstag, 2. August 2016
Witz 1230 Vor der Hochzeit
Sagt die Braut: "Du, ich muss dir gestehen, ich habe vor dir schon einen anderen Mann geliebt."
Der Bräutigam: "Mach dir nix draus. Ich auch."
Der Bräutigam: "Mach dir nix draus. Ich auch."
Donnerstag, 21. Juli 2016
Witz 1229 In der Werkstatt
"Ich kann die Autoreparatur leider jetzt noch nicht bezahlen, sondern erst in drei Wochen. Sind Sie damit einverstanden?"
"Geht in Ordnung." "Und wann wird der Wagen fertig sein?"
"In drei Wochen!" ;P
"Geht in Ordnung." "Und wann wird der Wagen fertig sein?"
"In drei Wochen!" ;P
Freitag, 15. Juli 2016
Witz 1228 Namensänderung
Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen.
"Wie heißen Sie denn?" fragt der Beamte.
"Schweisseimer," antwortete der Mann.
"Und wie möchten Sie den heißen?"
"Ich möchte noch ein H in meinen Namen haben, also Schweissheimer".
"Das wird aber nicht billig", entgegnete der Beamte.
"Das weiß ich, was glauben Sie wohl was das W gekostet hat"
"Wie heißen Sie denn?" fragt der Beamte.
"Schweisseimer," antwortete der Mann.
"Und wie möchten Sie den heißen?"
"Ich möchte noch ein H in meinen Namen haben, also Schweissheimer".
"Das wird aber nicht billig", entgegnete der Beamte.
"Das weiß ich, was glauben Sie wohl was das W gekostet hat"
Freitag, 8. Juli 2016
Witz 1227 Nagetiere
"Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
"Aber sicher, mein Mäuschen."
"Aber sicher, mein Mäuschen."
Freitag, 1. Juli 2016
Witz 1226 Wer nämlich mit h schreibt...
Früher: "Wer nämlich mit h schreibt, ist dämlich!"
Heute: "Wer nämlich mit h schreibt, hält zumindest den Stift richtig herum. Toll gemacht, Kevin!"
Heute: "Wer nämlich mit h schreibt, hält zumindest den Stift richtig herum. Toll gemacht, Kevin!"
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