Witz 1217 Drei Afrikaner

Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch.
Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine fünf, eine sieben und eine zehn Zentimeter von der Tischkante entfernt.
Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll.
Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Männlichkeit gemessen."
Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja locker mithalten", und lässt die Hose runter.
Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden..."

Witz 1192 Jesus in der Kneipe.

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe.
Die Tür geht auf - und Jesus kommt zur Tür herein. "Ich heile durch Handauflegen" sagt er.
Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm!" Jesus legt seine Hand auf den Arm - und?
"Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg."
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz."
Gesagt getan. Jesus heilt auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
"Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krankgeschrieben..."

Witz 1167 Kneipenbesuch

Kurt wird von seiner Frau losgeschickt um Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau aufmacht sagt er: "So, hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause."

Witz 1159 Heidi in der Kneipe

Heidi holt ihren Mann aus der Kneipe ab. Er spendiert ihr einen Klaren. Sie trinkt und schüttelt sich: "Pfui, wie scheußlich!"
"Na bitte", sagt er, "und du denkst, ich ginge zum Vergnügen hierher..."

Witz 1146 Stammkneipe

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für einen Lärm mache.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

Witz 1135 Freddy

Freddy kommt wütend in die Gatswirtschaft gelaufen und haut dem Wirt kräftig eine runter.
Verdutzt reibt sich dieser seine Gesichthälfte und fragt ratlos: “Ja Freddy, was habe ich Dir denn getan daß Du mir eine ruter haust?”
“Das kann ich Dir sagen!” brüllt der wütende Freddy zurück. “Mein Arzt hat gesagt ich habe Wasser in meinen Füßen und ich habe noch nie Wasser getrunken. Es kann nur sein, daß Dein Bier gepanscht war!”

Witz 1100 Eine Runde Bier

Ein Mann kommt in London in einen Pub.
"Schnell eine Runde Bier, ehe es hier losgeht!"
Nach zehn Minuten: "Noch 'ne Runde Bier, ehe es hier losgeht!"
Nach einigen Runden fragt der Barkeeper plötzlich: "Können sie überhaupt zahlen?"
"Ich glaub', jetzt geht es los..."

Witz 1020 Unersättlich Katze

Ein Mann kommt in eine Kneipe mit einer winzigen Katze auf dem Arm und ruft: "Herr Ober, bitte ein Bier - und eine Frikadelle für meine kleine Katze!"
Minuten später: "Herr Ober, noch ein Bier - und eine Frikadelle für meine kleine Katze!"
Und so geht das immer weiter. Als er die zehnte Frikadelle bestellt, fragt der Ober: "Nun sagen Sie mal, wie kann eine sooo kleine Katze sooo viel fressen?"
"Kann ich ihnen erzählen: mir ist eine gute Fee erschienen und hat mir drei Wünsche freigestellt, da hab ich mir als erstes einen schicken Sportwagen gewünscht. Sehen Sie da draußen den roten Flitzer - das ist meiner!"
"Und dann?"
"Dann hab ich mir ein Portemonnaie gewünscht, das nie leer ist. Schauen Sie mal, immer voll Geld - ich kann ausgeben, soviel ich will!"
"Und dann?"
Der Mann seufzt: "Tja, dann hab ich mir eine unersättliche Muschi gewünscht... Das hat die Fee wohl falsch verstanden!"

Witz 999 Zwei Lilliputaner

Kommen zwei Lilliputaner in die Kneipe. Sagt der eine: "Zwei Halbe".
Daraufhin der Wirt: "Ja, das sehe ich und was wollt ihr trinken?"

Witz 835 Spezielle Alphawellen

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet." Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er. "Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben. "Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor".

Witz 821 Ein Stotterer steht mit seinem Freund in der Bar

Ein Stotterer steht mit seinem Freund in der Bar und sieht einen Glatzkopf.
Sagt der Stotterer: "Kk-k-k-k-k-kommm, w-w-wir ee-ee-e-e-eerlauben uns mal einen J-j-j-j-joke." Die beiden gehen zum Glatzkopf. "S-s-s-ssorry, w-w-w-wiev-v-viel b-bezahlen Sie eig-g-gentlich f-f-für Ihren Haa-a-a-a-aaarschnitt?"
"Na, 10 Euro. Genausoviel wie du für'n Ortsgespräch!"

Witz 760 Mitten in Texas...

Mitten in einer Bar treffen sich zwei Typen, die sich seit 10 Jahren nicht mehr gesehen haben.
Der rechte steht in Nike - Schuhen und der linke in feinsten Krokodilleder - Stiefeln.
Fragt der rechte: "Wie kannst du dir solche teuren Stiefel leisten, du hast doch die gleiche Ausbildung wie ich?"
Darauf der linke: "Du darfst dir solche Stiefel nie im Laden kaufen, sondern machs wie ich. Flieg nach Florida, fahr in die Everglades, miete dir ein Sumpfboot und eine Pumpgun. Das erste Krokodil das du siehst knallst du ab und schon hast du die geilsten Stiefel!!"
"Super Idee, das mache ich."
Zwei Wochen später an gleicher Stelle, man trifft sich wieder. Er trägt immer noch Nike.
Sein Kumpel: "Was war los, ich habe dir doch alles erklärt?"
"Ja und ich habe es genau so gemacht. Ticket nach Florida, ab in die Everglades mit Boot und Pumpgun. Keine 10 Minuten kommt das erste Krokodil, ich leg an, schieße und das Krokodil ist tot. Ich drehe das Krokodil auf den Rücken, hat keine Stiefel an!! Ich das nächste Krokodil.....

Witz 758 Sitzt ein Gast in der Kneipe.

Sitzt ein Gast in der Kneipe und sagt zum Kellner: "Ich hätte gerne einen Strammen Max mit drei Eiern." Antwortet der Kellner: "Hätte ich auch gern."

Witz 748 Ich habe nur Pech in der Ehe.

Ein Angetrunkener lallt an der Theke zur Bardame: "Ich habe nur Pech in der Ehe. Zweimal war ich verheiratet. Meine erste Frau starb an einer Pilzvergiftung, und meine zweite an einem Schädelbruch .."
"Das ist ja grauenvoll !
Wie ist denn das mit Ihrer zweiten Frau passiert?"
"Sie wollte die Pilze nicht essen ..."

Witz 745 Ein Mann zum Barkeeper.

Ein Mann zum Barkeeper: "Groß, kalt und randvoll mit Wodka."
Erstaunt schaut ihn sein Tresennachbar an und fragt: "Wie, Sie kennen meine Frau?"

Witz 609 Sitzen 2 Männer in einer Kneipe. Nach jeweils 5 Bier und 5 Korn sagte der erste zum anderen.

Sitzen 2 Männer in einer Kneipe.
Nach jeweils 5 Bier und 5 Korn sagte der erste zum anderen: "Hey, Du, woll´n wir wetten?"
"Worum will´ste denn wetten?" "Wetten, dass ich mir in mein Auge beissen kann?"
"Schaffst Du nie!" "Schaff ich doch! 50,- Euro?" "Okay, 50,- Euro!"
Die Beiden wetten um 50,- Euro. Der erste Mann holt sein Glasauge raus und beisst vorsichtig mit den Zähnen drauf. Gewonnen.
Nach 10 Bier und 10 Korn fragt der erste Mann erneut: "Hey, Du, woll´n wir noch mal wetten?" "Worum will´ste denn nun wetten?" "Wetten, dass ich mir in mein Auge beissen kann, ohne dass ich es herausnehme?" "Schaffst Du nie! Hicks!" "Schaff ich doch! 50,- Euro?" "Okay, 50,- Euro!"
Die Beiden wetten um 50,- Euro, Der erste Mann holt sein Gebiss raus und beisst damit vorsichtig in sein Glasauge. Gewonnen.
Nach 20 Bier und 20 Korn fragt der erste Mann wieder: "Hey, Du, woll´nnnn wir noch mal wetten?" "Worum will´ste´denn jetzt noch wetten?" "Wetten, dass ich Dich anpickele, ohne dass Du nass wirst?" "Schschschaffst Du nie!" "Schschaff ich doch! 50,- Euro?" "50,- Euro!" Die beiden gehen vor Tür. Der erste Mann pinkelt dem anderen vollstrahlig an die Hose. Dieser beschwert sich: "Pfui Teufel, ich bin ja ganz nass!"
"Ich - hick - wollte Dich auch mal gewinnen lassen!"

Witz 606 Drei Männer prahlen in der Bar, um die Bardame zu beeindrucken.

Drei Männer prahlen in der Bar, um die Bardame zu beeindrucken.
Der erste: "Also ich komme aus Kansas City, Kansas und habe 500.000 Morgen Land." Zweiter: "Ich komme aus Dallas, Texas und mir gehören eine Million Rinder." Dritter: "Ich komme aus Hamburg, Stadtteil St. Pauli und mein ganzer Stolz sind 24 cm."
Darauf die Bardame: "Jungs, ihr haut aber ganz schön auf die Kacke. Jetzt aber mal ehrlich, ihr habt doch sicher ganz schön übertrieben!" Darauf der erste: "Na gut, ich hab nur 5.000 Morgen Land." Der zweite: "Okay, ich hab etwas übertrieben, eine Null zu viel, ich hab nur 100.000 Rinder." Der dritte: "Na gut, wenn ihr so ehrlich seid, will ich auch nicht nachstehen. Ich geb's zu, ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Limburg an der Lahn..."

Witz 434 Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke.

Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke.
Fragt der Kellner: "Warum denn so traurig?"
Sagt der Mann: "Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden!"
Sagt der Kellner: "Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei."
Antwortet der Mann: "Ja, heute!"

Witz 391 Ein Mann kommt betrunken Heim.

Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim.
Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er: "Bist du am Putzen oder fliegst du weg?"

Witz 291 Drei Stammtischler unterhalten sich.

Drei Stammtischler unterhalten sich darüber, wer wohl die dümmste Frau habe.

Meint der erste: "Meine Frau brachte neulich vier Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl wir gar kein Auto haben!"

Darauf der zweite: "Meine Frau brachte neulich 50 Salatsetzlinge mit, wo wir doch gar kein Garten haben!"

Der Dritte: "Das ist ja gar nichts, meine kam neulich mit 50 Kondomen für den Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, dass ich nicht mitfahre!"