Witz 1139 Drei Omas im Schwimmbad

Drei Omas schwimmen einige Bahnen. Nach zwei Stunden kommt die 60-jährige Oma raus.
Der Bademeister ist ganz begeistert und fragt die alte Dame: "Sie waren bestimmt Deutsche Meisterin beim Schwimmen?"
Die Oma antwortet: "Ja, das war ich".
Nach drei Stunden kommt die 70-jährige Oma raus.
Der Bademeister fragt begeistert: "Sie waren bestimmt Europameisterin beim Schwimmen".
Antwortet sie: "Ja, genau."
Nach vier Stunden kommt die 80-jährige Oma raus.
Der Bademeister noch viel begeisterter: "Sie waren sicherlich Weltmeisterin beim Schwimmen!"
Die Oma antwortet darauf hin: "Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!"

Witz 1133 Weihnachtsfreude

Ein Vater möchte seiner kleinen Tochter eine Weihnachtsfreude bereiten und verkleidet sich als Weihnachtsmann. Dann geht zu seiner Frau und seiner Tochter ins Zimmer und sagt sein Gedicht auf: "Drauß' vom Walde komm' ich her. Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."
Daraufhin die Tochter zur Mutter: „Du Mama, ist der Papa schon wieder betrunken?“

Witz 1129 Hillary Clinton und die Wahrsagerin

Hillary Clinton geht zur Wahrsagerin.Die schaut in die Glaskugel, schluckt und sagt: "Ich sehe, dass ihr Mann noch in diesem Jahr einen grausamen Tod erleiden wird."
Darauf meint Hillary: "Sehen sie auch, ob man mich überführen wird?"

Witz 1127 Mein Mann das UFO

Frau: "Herr Doktor, mein Mann meint, er sei ein Ufo!"
Doktor: "Schicken Sie ihn mal zu mir!"
Frau: "Na gut! Und wo soll er landen?"

Witz 1121 Der Brandstifter

"Hohes Gericht", erklärt der Verteidiger, "mein Klient, den man der vorsätzlichen Brandstiftung beschuldigt, muß schon deshalb unschuldig sein, weil er an dem Tag, als sein Hof abbrannte, frühmorgens zwei Fässer Bier in sein Haus liefern ließ.
Wer würde sich als Brandstifter noch kurz vor seiner Tat zwei Fässer Bier..."
"Zwei Fässer Bier?", fällt ihm der Richter zweifelnd ins Wort.
"Angeklagter, sind Sie denn ein so großer Trinker?"
"Das nicht, Herr Richter", erklärt der Angeklagte, "aber ich hab mir halt gedacht, daß die Männer von der Feuerwehr bestimmt einen richtigen Durst haben..."

Witz 1120 Loch bohren

In einem Baumarkt in Deutschland.
"Ich hätte gern einen 5er und einen 3er Bohrer, ich möchte ein 8er Loch bohren." Meint der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei 4er, dann brauchen Sie nicht umzuspannen!"

Witz 1114 Vorwürfe

"Ich bin froh, daß meine Eltern mir meinen Mann ausgesucht haben."
"Wieso?"
"Jetzt brauche ich mir keine Vorwürfe zu machen!"

Witz 1110 Gabriele

Wann nennt eine Mutter ihr Kind GABRIELE?
Wenn sie nicht mehr weiß, ob es vom GAsmann, BRIefträger oder ELEktriker ist.

Witz 1109 Brötchenautomat

Steht ein Mann vor einem Brötchenautomaten.
Er wirft ständig neue Münzen rein und bekommt immer wieder ein Brötchen heraus.
Kommt ein anderer Mann vorbei und fragt: "Wollen Sie nicht endlich mal damit aufhören?"
"Jetzt nicht, ich hab grad 'ne Glückssträhne."

Witz 1107 Blumenladen

Kommt ein Mann in einen Blumenladen und hätter gerne ein dutzend Rosen.
Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen."
Darauf der Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!"

Witz 1106 Zwei Achtzigjährige

Treffen sich zwei Achtzigjährige:
"Na, wie gehts denn so?"
"Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!"
"Sag bloß."
"Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub."
"Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie's war?"
Zurück aus dem Urlaub: "Na, wie war's?"
"Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft."
"Ja, und wie war's mit der Liebe?"
"Fast jeden Tag!"
"Fast jeden Tag???"
"Ja - fast am Montag, fast am Dienstag...!"

Witz 1105 Ein Flugzeug stürzt ab

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."

Witz 1096 Anti Baby Pillen

Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: "Was haben Sie geladen?"
"Anti-Baby-Pillen." Misstrauisch hebt der Beamte die Plane: "Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!"
"Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr' ich die Reklamationen!"

Witz 1093 Führerscheinprüfung

"Wie ging´s dir bei der Führerscheinprüfung?"
"Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

Witz 1092 Zwei Yetis

Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Stell dir vor, ich hab den Reinhold Messner gesehen."
Sagt der andere: "Was, den gibt’s wirklich?"

Witz 1091 Der verschwundene Vater

Er spricht die Strandkorbnachbarin an: “Hab ich Sie nicht mal vor neun Jahren auf Ibiza gesehen?”
“Till, komm mal her, hier ist dein Vater...”

Witz 1090 Das Vakuum

" Vati, was ist ein Vakuum?"
"Ich hab's im Kopf, aber im Moment fällt es mir nicht ein."






"Dad, what is a vacuum?"
"I've got it in my head, but at the moment it does not occur to me."


Spruch des Tages

In guten Zeiten Händchen halten können wir alle.
In schlechten Zeiten nicht mehr loslassen, ist das, was zählt.. 

Witz 1088 30000 Wörter

"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz... Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, daß Frauen mehr reden als Männer." "Überhaupt nicht', sagt seine Frau. "Das beweist nur, daß wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"



"Harry says to his wife: 'Look, that's interesting, honey ... I just read that a study has shown men use an average of 15,000 words a day - women, however, almost 30000. The should surely prove definitively that women talk more than men. ""Not at all, 'said his wife." This only proves that we have to say everything twice more, so that you got it! "


Spruch des Tages

Ich lebe für die Nächte, an die ich mich nie erinnern werde, mit meinen Freunden, die ich nie vergessen werde. 

Witz 1086 Der Ehemann ist weg

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!"

A woman wakes up in the middle of the night, and notes that her husband is not in bed. She pulls her dressing gown on and leaves the bedroom.
He sits at the kitchen table in front of a cup of coffee - deep in thought ... stares only against the wall. You can observe how it runs a tear from his eyes and he takes a swig of his coffee.
"What's wrong, honey? Why are you sitting at this time in the kitchen?" she asks him.
"Do you remember when we had our first date 20 years ago? You were just 16!" he asks her.
"But yes!" she replies.
"Do you remember that your father caught us when we made love just in my car in the back seat?"
"Yes, I remember well that I will never forget."
"Remember also, when he gave me held his gun to her face and said, 'Either you marry my daughter or you walk for the next 20 years in prison!'?"
"Oh yeah!" she says.
He wipes another tear from his cheek and says, "You know ... today I would have been dismissed!"

Witz 1084 Das Darlehn

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen fuer ein Darlehen von 25$ auf sechs Monate.
"1,50$", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung.
"Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25$ zurückgezahlt habe."
Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf.
Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25$ sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen lässt?"
"Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang fuer 1,50$ unterstellen?"

An American comes into a bank and asked about the interest on a loan of $ 25 for six months.
"$ 1.50", tells him the head of the credit department.
"Excellent," says Ami. "I take the loan, but I leave them as security because of my new car until I have 25 $ repaid."
Although the Bank husband thinks in such a small loan no security is necessary, but the Ami insists.
The next day he told a friend of his transaction. "The need to keep you crazy," says the. "Where there has ever been, that $ for six months a brand new car to stand at the bank for a paltry 25?"
"Should the think I'm crazy. I am leaving tomorrow for six months to Europe. Where else can I my car for six months $ 1.50 insinuate?"