Witz 1088 30000 Wörter

"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz... Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, daß Frauen mehr reden als Männer." "Überhaupt nicht', sagt seine Frau. "Das beweist nur, daß wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"



"Harry says to his wife: 'Look, that's interesting, honey ... I just read that a study has shown men use an average of 15,000 words a day - women, however, almost 30000. The should surely prove definitively that women talk more than men. ""Not at all, 'said his wife." This only proves that we have to say everything twice more, so that you got it! "


Spruch des Tages

Ich lebe für die Nächte, an die ich mich nie erinnern werde, mit meinen Freunden, die ich nie vergessen werde. 

Witz 1086 Der Ehemann ist weg

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!"

A woman wakes up in the middle of the night, and notes that her husband is not in bed. She pulls her dressing gown on and leaves the bedroom.
He sits at the kitchen table in front of a cup of coffee - deep in thought ... stares only against the wall. You can observe how it runs a tear from his eyes and he takes a swig of his coffee.
"What's wrong, honey? Why are you sitting at this time in the kitchen?" she asks him.
"Do you remember when we had our first date 20 years ago? You were just 16!" he asks her.
"But yes!" she replies.
"Do you remember that your father caught us when we made love just in my car in the back seat?"
"Yes, I remember well that I will never forget."
"Remember also, when he gave me held his gun to her face and said, 'Either you marry my daughter or you walk for the next 20 years in prison!'?"
"Oh yeah!" she says.
He wipes another tear from his cheek and says, "You know ... today I would have been dismissed!"

Witz 1084 Das Darlehn

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt sich nach den Zinsen fuer ein Darlehen von 25$ auf sechs Monate.
"1,50$", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung.
"Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25$ zurückgezahlt habe."
Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf.
Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das je gegeben, dass man für lumpige 25$ sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen lässt?"
"Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes Jahr lang fuer 1,50$ unterstellen?"

An American comes into a bank and asked about the interest on a loan of $ 25 for six months.
"$ 1.50", tells him the head of the credit department.
"Excellent," says Ami. "I take the loan, but I leave them as security because of my new car until I have 25 $ repaid."
Although the Bank husband thinks in such a small loan no security is necessary, but the Ami insists.
The next day he told a friend of his transaction. "The need to keep you crazy," says the. "Where there has ever been, that $ for six months a brand new car to stand at the bank for a paltry 25?"
"Should the think I'm crazy. I am leaving tomorrow for six months to Europe. Where else can I my car for six months $ 1.50 insinuate?"

Witz 1077 T......itten

Was fängt mit T an und hört mit itten auf?
Tiefkühlfritten!

What starts with T and ends with activities on?
Frozen fries!

Witz 1075 Damen und Diplomat

Der Unterschied zwischen Damen und Diplomaten:
Wenn ein Diplomat "Ja" sagt, meint er "Vielleicht". Sagt er "Vielleicht", meint er "Nein" Sagt er "Nein", so ist er kein Diplomat.
Wenn eine Dame "Nein" sagt, meint sie "Vielleicht". Sagt sie "Vielleicht", dann meint sie "Ja". Wenn sie "Ja" sagt, dann ist sie keine Dame...

The difference between men and diplomats:
When a diplomat says "yes", he said "Maybe". He says "Perhaps," he says "No," he says "no", so he is not a diplomat.
When a lady says "No", she says "Maybe". She says, "Maybe", she means "Yes". If she says "yes", then it is not a lady ...

Witz 1072 Feuer im Haus

Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer.
"Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!"
Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Excited crashes the husband into the bedroom.
"Quick, Maria, get dressed! The whole house is burning!"
Since a deep voice sounds out of the closet: "Save the furniture, save the furniture!"

Witz 1063 Ponyfrisur

Die sehr moderne Oma kommt mit einer neuen Ponyfrisur zu Besuch.
Alle bewundern sie. "Omi", sagt Evchen, das kleine Enkelkind, "jetzt siehst du gar nicht mehr wie eine alte Frau aus."
"So", sagt die Oma erfreut, "wie sehe ich denn aus?"
"Wie ein alter Mann, Omi!"

The very modern grandma comes with a new bangs to visit.
All they admire. "Omi," says Evie, the little grandchild, "now no longer you look like an old woman out."
"So," the grandmother says pleased "as I see look like?"
"As an old man, Omi!"

Witz 1062 Chemiker vs. Hebamme

Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme?
Der Chemiker sagt: “H2O”, und die Hebamme: “Oha 2″.

What is the difference between a chemist and a midwife? The chemist says: "H2O", and the midwife: "Oha 2".

Witz 1059 Möpse

Sitzen zwei Neureiche und prahlen mit ihren Frauen. Der eine sagt zum anderen:
"Siehst du die eine Blondine mit den pralle Möpsen an der Bar?"
"Ja", sagt der andere.
"Das ist meine Frau. Ach ja, und siehst du die Brünette mit den sexy langen Beinen rechts daneben?"
"Ja", sagt der andere.
"Das ist meine Geliebte"
"Komisch", meint der Zweite, "bei mir ist es mit den beiden genau umgekehrt."


Sitting two nouveaux riches and brag about their wives. One says to the other:
"You see a blonde with bulging boobs at the bar?"
"Yes," says the other.
"This is my wife. Oh, and you see the brunette with sexy long legs right next to it?"
"Yes," says the other.
"This is my beloved"
"Strange," said the second, "for me it is with the two reversed."

Witz 1058 Die Austellung

Familie Neureich besucht eine Austellung und läßt sich von einem Führer durch die Räume begleiten.
Gleich beim ersten Bild platzt Frau Neureich voll Freude heraus: "Ah, ein Michelangelo!"
"Nein, meine Dame, das ist ein daVinci, Leonardo daVinci!"
"Ach so? - Aber hier, dies hier ein Schiele!"
Der Ausstellungsführer geduldig: "Nein, tut mir leid, aber das ist ein Klimt, Gustav Klimt!"
"Ach so? - Aber das da ist ein Van Gogh!"
Die Antwort kommt mit einem Seufzer: "Nein, leider, das ist ein Rubens, meine Dame, - Peter Paul Rubens!"
Frau Neureich gibt nicht auf: "Wirklich? Aber das, - das muß ein Picasso sein!"
"Nein, meine Dame, das ist, mit Verlaub, ein Spiegel..."


Family Neureich visited an exhibition and can be accompanied by a guide through the rooms.
At the very first Woman Neureich bursts of joy out: "Ah, a Michelangelo!"
"No, ma'am, that's a daVinci, Leonardo daVinci!"
"Oh, I see -?! But here, this here Schiele"
The exhibition guide patiently: "No, I'm sorry, but that's a Klimt, Gustav Klimt!"
"Oh, I see -?! But there is a Van Gogh"
The answer comes with a sigh: "No, sorry, that's a Rubens, my lady - Peter Paul Rubens!"
Woman Neureich are not on: "Really But that, - that must be a Picasso!"
"No, my lady, that is, with all due respect, a mirror ..."

Witz 1053 Die zehn Gebote

"Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst?" erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde.
Eins der Kinder meldet sich nach kurzem Ueberlegen und meint: "Na, dann sind's eben nur noch noch neun..."


"And what happens when you break one of the Ten Commandments?" inquired the priest in the religion class.
One child logs on after a brief superiority and said: "Well, it is just only nine ..."

Witz 1051 Zwei Bauarbeiter

2 Bauarbeiter unterhalten sich, sagt der eine: "Wenn ich 6 Richtige im Lotto habe, gehe ich nicht mehr arbeiten."
Fragt der andere: "Und was machst du, wenn du nur 3 Richtige hast?"
Der eine: "Ist doch klar! Dann gehe ich nur noch halbtags arbeiten!"

Witz 1050 Neulich im Zugabteil

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Witz 1048 Schuhkauf

Krause zur Verkäuferin: "Bringen Sie mir bitte ein Paar braune Halbschuhe Größe 43". Sie bingt Sie ihm, er probiert sie an. Krause zur Verkäuferin: "Leider ein wenig eng".
Verkäuferin zu Krause: "Sie müssen erst die Zunge herausnehmen!".
Er streckt die Zunge heraus und sagt zur Verkäuferin: "Befwegen paffen fie auch nicht beffer!".

Witz 1047 Vor dem Gericht

Ein Zwölfjähriger steht vor Gericht, weil er die Tochter des Nachbarn geschwängert haben soll. Die Mutter, von der Unschuld ihres Sohnes überzeugt, öffnet dessen Hosenstall, nimmt den kleinen Schniedelwutz in die Hand und sagt: "Mal ehrlich, Herr Richter. Mit dem winzigen Ding kann er unmöglich der Täter sein!"
Flüstert ihr der Junge zu: "Wenn du nicht bald los läßt, verlieren wir den Prozeß!"

Witz 1046 Eheleben

Er zu ihr: Ich mach nicht viele Worte. "Wenn ich mit dem Finger schnippe, bringst du mir ein Bier."
Sie zu ihm: "OK, ich mach auch nicht viele Worte. Wenn ich mit dem Kopf schüttle, bring ich dir keins."


Married
Life He to her, I do not make many words. "When I snap my fingers, you bring me a beer." You to him.
"OK, I do not do a lot of words when I shake his head, I'll bring you any."

Witz 1041 Das Wunder

Ein Wunder, ein Wunder?
Lallte der Mann und weckte seine Frau auf. Als ich eben ins Bad gegangen bin, ging automatisch das Licht an, ohne dass ich auf den Schalter gedrückt habe. Und dann, als ich fertig war, ging das Licht wieder aus, wie von Geisterhand!?
Ein echtes Wunder. Tolles Wunder, murmelte seine Frau im Halbschlaf, du hast mal wieder in den Kühlschrank gepinkelt.

A miracle, a miracle?
Slurred the man woke his wife. When I'm just gone to the bathroom, the light went on automatically, without that I pressed the button. And then, when I had finished, the lights went out again, as if by magic !?
A real miracle. Great wonder his wife muttered, half asleep, do you ever peed in the fridge again.

Witz 1032 Die Herrenrunde

Eine Herrenrunde diskutiert über das Thema "Liebe machen".
Ist es Arbeit oder Vergnügen? Die Meinungen gehen total auseinander.
Der Butler wird hinzugezogen. "Wie denken Sie darüber, James, ist Liebe machen Arbeit oder Vergnügen?"
"Vergnügen, Gentlmen!
Wenn es Arbeit wäre, müsste ich sie ja tun!"

Witz 1031 Die Autowerkstatt

Der begeisterte Kunde geht zum Inhaber der Autowerkstatt: "Sie haben einen fabelhaften Mitarbeiter. Ich habe ihm eben zugesehen. Er hat keinen Tropfen Öl verschüttet. Er hat die Haube ganz vorsichtig zugemacht und die Fingerabdrücke abgewischt. Dann hat er sich die Hände gewaschen, bevor er die Tür aufgemacht hat, ist eingestiegen und ganz vorsichtig auf die Straße gefahren."
"Kein Wunder", sagt der Chef, "das war auch sein eigener Wagen..."
The car repair shop. The enthusiastic customer goes to the owner of the auto repair shop: "You have a fabulous staff I've just watched him, he spilled a drop of oil, he has the hood very carefully shut and wiped the fingerprints Then he washed his hands before.... he opened the door, has gone and very carefully driven on the road. "
"No wonder," said the boss, "that was his own car ..."

Witz 1025 55 Grad im Schatten

Eine Tages in der Wüste: 55 Grad im Schatten, die Sonne brennt.
Ein Mann schlendert auf seinem Kamel im Schneckentempo und stark schwitzend Richtung Süden, als ein Rennradfahrer mit ca. 80 Km/h an ihm vorbeirast.
"Haaalt, Haaalt" ruft der Kameltreiber und der Radfahrer legt eine lange Bremsspur in den Sand.
"Was ist denn los? Ich muss gleich weiter!" sagt der Radfahrer.
"Das kann ja wohl nicht wahr sein?!? Wie kann es sein, dass Du bei dieser Hitze in diesem Tempo Fahrrad fährst?"
"Ganz einfach; Ich fahre so schnell, dass mich der Fahrtwind wiederum kühlt!" antwortet ihm der Radfahrer und fährt sogleich weiter.
"Besten Dank", ruft der Kameltreiber dem Fahrer hinterher und denkt sich, diesen Umstand auch für sich zu nutzen. Er treibt sein Kamel an: Erst mit 20 Km/h, dann 40, dann 60, dann 80 ....nach 2 Kilometern bricht das Kamel unter ihm zusammen.
Der Kameltreiber steigt ab, stellt sich vor das Kamel und sagt: "Scheiße - erfroren!"